Legyecskék

A frankfurti könyvhéten az Eichborn könyváruda úgy kívánta reklámozni magát az esemény alatt, hogy élő legyeket röptetett szanaszét a csarnokban, a céget reklámozó kis cetlivel. Merthogy egy légy a társulat jele...ugye, ugye, nehogymár!

Bár én határozottan utálom a legyeket, gusztustalanok, de ettől a videótól valahogy még nekem, non-légybarátnak is elszorult a szívem.

Egy adag             fölött kellene repkedniük, nem groteszkül vergődni, egy piros papírdarabkát maguk után vonszolva. 

Aztán hejj, de előtört belőlem a PETA aktivista...

Démonvadász pólók

A Material Disaster cuccai.

Vicces a kilógó, szőrös láb...

...erről meg ez jut eszembe, nyilván tök véletlenül.

Disney menő

Ulrich Schröder divattervezőket megformáló rajzai az áprilisi, spanyol Elle-ben jelentek meg, amolyan disney-sen.

Míg Lagerfeld a farkas, Domenico Pluto, Stefano Mickey, addig a többiek...kacsák.

Nagyon nem semmi a Gallianot strihelő, bal oldalt ülők arckifejezése.

Újrahasznosítás

A múltkori mosóporos horror után szabadon: hulladék-újrafelhasználás, tetszetős, ámde igen beteg módon.

A képeket Matthew Burgess készítette.

Mihez kezdene egy nő modern innovációk nélkül?

Teszi fel a kérdést egy mosópor, baszki, egy MOSÓPOR! És állítja: "A nők imádják az innovációkat, és joggal hisznek abban, hogy egy jó termék is lehet még tovább fejleszthető. Ha ön is hisz ebben, akkor ezen az oldalon jó helyen jár!"

Én nem szeretem az innovációkat. Ezek szerint én nem vagyok nő? Na de, ha már egy vegyianyag kérdőjelezte meg a nemi hovatartozásomat, lássuk, hogy mi nők (vagy nem azok) mihez is kezdenénk olyan magasröptű INNOVÁCIÓK (nemám találmányok) nélkül, mint az A. Active Gel kapszula: 

• Nem hoznánk létre hetente 70-100 liter, vegyi úton előállított lúggal szennyezett vizet?
• Ezt a szennyvizet nem pumpálnánk a talajvízbe, és ezáltal az ivóvizünkbe?
• Nem kamionon szállítanánk több ezer kilométerről a Csodaszert? 
• Aztán nem sírnánk mi, a mosó szuperanyuk, hogy Nadinka, és Árminka beszívja a sok szart, homokázás közben?
• Nem csodálkoznánk, hogy Nadinka, és Árminka mitől kiütéses?
• Nem rinyálnánk, hogy Nadinkát és Árminkát a mocskos kapitalisták kamionjai szórták be fertőzéssel?
• Nem csodálkoznánk rá, hogy "jéééé, habzik a Tisza!" ?
• Nem dúsítanánk higanyt, és kadmiumot a természetes vizekben?
• Meg ugye, nem felejtenénk el az általános iskolában tanultakat: a mosószer nitrogén, és foszfortartalma miatt elszaporodnak a vízi növények, és az algák. Bár ez nagyon tutin hangzik, mégse jó: egyszerűen kinyírjuk a halakat, ugyanis megfulladnak.

Én nem azt mondom, hogy ne mossunk, (mondjuk vannak neki természetes módszerei is) de azért ez már nagyon visszataszító. Miért kell ez? Nem vagyok egy elvakult természetvédő, de azért ez már szemet szúrt. 

Emberek ne higgyetek el mindent! És nem kell minden leprát megvenni, mert láttátok a tv-ben.

Ezzel megvolt a heti szentbeszéd.

Szépek?

Egy igen nívós internetes oldalon találtam ezt a listát az ötven legszebb, magyar nőről.

Ők lennének: (?)

Úristen, lehetséges, hogy még mindig 1994-et írunk, megeshet, hogy időutaztam?
Elkeserítő.

Nácis?

Nem szimpatizálok semmiféle ilyesfajta ideológiával, de a bakancsok, aaazok nagyon tetszenek. Viszont akárhányszor elújságolom valakinek, hogy már régóta be szeretnék tankolni egyet, nagy erőkkel igyekszik lebeszélni róla, mondván: "nem nőies" "skinheades" "nácis" "nagyongáz" "nemá" és a legjobb "jobbikos" (amikor a politika már az öltözködést is átjárja...)

Nos, itt az ellenpélda arra, hogyan lehet a bakancsokat igenis nőiesen, ízlésesen, SŐT divatosan hordani:

(jujj, de retardált :] )

Ezek a darabokra pedig bármit rá lehet fogni, csak azt nem, hogy drabál, kisebbségi-fogkirúgó, férfias egyedek:

Nekem meg valami  ilyesmi kéne...

ilyen klásszikus...

...vagy egy ilyen fehér.

Na, nácis?

Ha még nem...

"Minden emberi viszony megszűnését, ellenségessé válását megilleti a halálnak kijáró gyász, elkeseredés és megborzongás a végső egyedül maradás hideg leheletétől, ami megérinti az embert."

1933-2010

Hallo! Salut! Hi! Γεια! Ahoj! Привет! Ciao! Cześć! Hei! Bok!

Like the signs at the Sziget's entrance...

Hello to all nations! I love everybody. :]

Because many a foreign visit, this entry is now just for them.

Who is this guy? Good luck!

Kedves, imádott magyarok, ti se csüggedjetek! :]

(My english is bad, I just want to be nice! :) ) 

Tanácsok ingyen: Hogyan határozd meg gótságod?

Általában minden bloghoz telepíthető egy program, amivel a gazdi megnézheti az ADATOKAT: hányan látogatták, honnét, mikor, és van olyan opció is, amelyik megmondja milyen keresőszavakkal bukkantok az oldalra. Amúgy semmi izgalmas. Általában: fényképészek, divatházak, modellek neve, néhány zenész. Azért akad egy-két kuriózum is, de nem olyan húde. Viszont feltűnt a 'goth' esetleg 'gót' szavak igencsak nagymértékű gyakorisága, tehát ez biza sokakat foglalkoztat.

Nos. Ezeket a rajzocskákat még régebben találtam, mind idáig porosodtak egy mappában. Node ma eljött az ő szerencséjük. Íme. 

Tehát ha te GÓT vagy, ezennel megtudhatod az alfajt!

Például, ha csíped Edwardékat, te vagy a vámpíros gót! Wáo, mi?

(én a hetes típus vagyok, naná, hogy a legnyomibb :] )

Na, ki micsoda?

Berlini tinik

Ezek szerint Toni Pérez (művésznevén: Sbastien, ugye valaki már csak úgy Toni nem is lehet) elképzelése szerint Berlinben minden tini úgy néz ki, mintha most szabadult volna Auschwitzból, ráadásul nagyon melegük is van.

A srácok: Luca, Darrel, Enrich és Paul. Információdús...