Karácsony, de hardcore-ul.

Akinek nagy családja van, de annak is, akinek kicsi a karácsony egyet jelent a vad rokonlátogatással.

Ezek a vizitek az esetek legkisebb százalékában sülnek el jól, úgyhogy itt a túlélőkönyv, kiket kerülj el az idén, avagy, melyik hozzátartozód mit fog művelni a nagy kajálások közepette:

Anyus: Anyus hót ideg már hónapokkal az ünnep előtt: halomszám süti a bejglit, és a különféle süteményeket. A torták, és egyebek felét odaégeti, mivel a felmosás közben "úgy elszalad az idő". A szenes sütik még tovább frusztrálják az amúgy is túlstresszelt kedélyeit. Mikor eljön a nagy nap estéje inkább elküld valakit (általában téged) a legközelebbi boltba, hogy hozz valami harapnivalót, amíg ő a testvére egymást maró kölykeit próbálja kitessékelni a konyhából, mindezt a lehető leginkább kedvesnek tűnő hangján.

Apus: Apus általában nagy ívben leszarja a körülötte zajló események hadát, mivel az ő feladatsora a fa tartótalpba állításával megszűnt. A forgatagban Anyus néha megkéri ugyan, hogy segítsen a vendégeknek kihordani az italokat, ám ez számára az italok még a konyhában történő elfogyasztását jelenti, a haverokkal. Ennek következtében, várhatóan perceken belül felcsendül a "Kör közepén állok", illetve a "Véres tetemeket áldozom a Sátán oltárán" kezdetű meghitt, békés, karácsonyi sláger. Anyus idegességi szintje ekkor az egekbe hág.

A Testvéred:  Két nappal az esemény előtt doktorált, ezért mindenki körülrajongja, és Doktor Úrnak/Nőnek szólítja. Egész este okoskodik, amit a társaság nagy rész ugyan nem ért, de az agyuk addig még eljut, hogy TE nem vagy ennyire okos. Ennek a jelenségnek természetesen hangot is adnak, mialatt A Testvér úszik a dicsőségben. Mindenki neki tölt először italt, persze neki az a fajta pont nem fog megfelelni: ha a pezsgő száraz, neki édes kell, ha bor vörös, ő a fehéret fogja szeretni, ha csirkemell van, neki disznóhúsrsa fáj a foga. Csak rozskenyeret hajlandó enni, és ásványvizet inni. A lényeg: minél több ember előtt tűnhessen kifinomultnak, miközben te foggal marcangolod a hússzeletet, amiről lövésed sincs, milyen állatból származik. Még az este lehúzza a legkedvesebb filmed, leszólja az imádott művészedet, vadembernek titulálja a kedvenc zenészed, és elmondja: számára ehetetlenek azok a szemetek, amiket te kedvenc ételeidnek hívsz.

A Nagyi: A Nagyi főz. Még akkor is, ha arra senki sem kérte. Nem csak főz, hanem süt is: általában több tálcányi pogácsával felrakodva érkezik a helyszínre, jóval az ünneplés kezdete előtt, lehetőleg a testvéreivel, hogy addig is jól összevesszenek. A Nagyi ajándékot is hoz. Praktikusat: ami a Szocializmusban megállta a helyét, az most is megfogja! A boltban a lehető legrondább mackófelsőkből tankol be, ideális helyzetben az általad leginkább utált színben. Már hónapokkal karácsony előtt hangoztatja, hogy "idén csak egy ezreskét költ mindenkire", majd az elvárásnak megfelelően kapsz tőle egy zoknit (körübelül 500Ft.) Az unokatestvéreid "csak apróságokat kapnak": lakást, autót, fesztiválbérletet, nyaralást. És ha megkérdeznéd te miért nem kaptál ilyesmit: törlesztened kell.

A Papa: A beszélgetést két hatalmas, jól célzott cuppanóssal kezdi, majd megkérdezi "Megvan-e még az a kis Sokol rádiód?" Emlékezett ugyanis, hogy tavaly MP3-lejátszót kaptál születésnapodra, és most hozott hozzá elemeket: két, óriási, zöld-sárga szigszalaggal megerősített zsebtelepet. Ezután lesöpri a havat (ami nem is esett, csak benne van a kezében a mozdulat) a micisapkáról, majd nekilát a felesek, és az aprósütemény pusztításának. Ekkor felzendül A Nagyi, hogy azt a sityakot már rég ki köllött volna hajítani, mert már az egerek tépázzák. Ilyenkor célszerűbb elhagyni a helyszínt.

A Nagynéni: Úgy tapperál, mintha a saját gyereke lennél. C-vitamint, és egy ronda kendőt hoz ajándékba, mert "Olyan sápadt vagy. Beteges a fejed, rossz rád nézni". Ne is próbáld elmagyarázni neki, hogy ez a gót-sminked, és, hogy négy és fél órán keresztül készítetted. Mindebből ugyanis biztosan azt szűrné le, hogy drogozol. Igazából bármit is mondhatsz, kábítószeresnek fog titulálni, és biztos lehetsz benne, hogy ennek köszönhetően a városban még sok öregasszony fog rólad így vélekedni. Ha a nagynénik társaságot szimatolnak azonmód belekezdenek a legszaftosabb témákba, amelyek általában nagy százalékban érintenek téged, így a beszélgetés végére nagy valószínűséggel leszel frigidnek, meddőnek, homoszexuálisnak, kábítószeresnek (az kihagyhatatlan!), lógós naplopónak, vagy mindezek kombinációjának kikiáltva.

A Nagybácsi: A Nagybácsi általában belökött már egy kis páleszt a Papával, ezért nem érzi a súlyát annak, amikor a lehető legnagyobb közönség előtt megkérdezi: "Becsempészték-e már az anakondát a cinkefészekbe?" és, hogy "Megvan-e még az a snájdig fiatalembered?" A "snájdig fiatalember"  a fiú, akibe tíz éves korod óta szerelmes vagy, de ő még a létezésedről sem tud. A Nagybácsi ért hozzá a legjobban, hogy a tudta nélkül hogyan okozza a legnagyobb lelki sérüléseket, másodpercek alatt.

De ne félj, ha elsírnád magad, pedofil pap módjára megvígasztal!

Az unokanővérek: Szebbek, divatosabbak, és menőbbek nálad. Amíg ők évről évre egyre csinosabban néznek, te egyre inkább érezheted magad igazi vesztesnek mellettük. A  gengszter pasijuk, ami mindig van nekik a legújabb ketyeréket, és a legutolsó trend szerinti ruhákat rabolja össze nekik. Csak azért hoznak neked drága ajándékot, hogy ezzel is éreztessék hovatartozásukat, és tájékoztassanak vele kettőtök alá-fölé rendelt viszonyáról. (Örökké te leszel alul) A telefonjuk mindig akkor szólal meg, amikor kivonultak a mosdóba sminkelni, de nézd a jó oldalát: pár óra múlva rettentően képzett leszel a legújabb Bárány remixekből! Jobb, ha felkészülsz rá, valamelyikük úgysem bírja ki, hogy ne a nagyközönség előtt jelentse be, hogy megkérték a kezét, vagy teherbe esett élete nagy szerelmétől.

Az unokabátyók: Általában ők is menőbbek nálad, de mivel az ünnep annyira nem érinti meg őket, nem válnak annyira felvágóssá. Előfordulási helyük a kanapé, ahol laza pózban fikázzák a jelenlévőket, mobilról, facebookon a barátnőiknek. A sört úgy töltik magukba, mint egy megveszekedett Metallica-fan, és jól értenek ahhoz, hogy minél több ember előtt tegyenek fel neked, kompromittáló kérdéseket. Rákérdeznek ugyanis, hogy jól hallották, hogy te voltál az, aki a legdurvábban hányt a legutóbbi egyetemi bulin, és, hogy te voltál-e az, akit a Szigeten láthattak a buzisátorban. Ekkor elmesélnek pár sztorit a zenekarjukról. Ezekben a sztorikban általában te is szerepelsz: hánysz, szexelsz, rámászol valakire. A Nagyi ekkortájt realizálja, hogy te a Volton partiztad el azt a pénzt, amit matektáborra adott.

Gyerekek: Biztos lehetsz benne, hogy tartoznak valakihez, aki rohadtul leszarja, hogy a kölykei éppen mit vernek le anyukád polcairól. Ha a visítozás enyhül, az gyanús jel: valószínűleg a bugyisfiókodat túrják, majd nemsokára, fejükön a legdrágább melltartóddal rohannak be a táplálkozó társaság közé, a Nagynéni, és az Unokabátyók legnagyobb örömére. A srácok valamelyikénél, biztos lehetsz benne, hogy van kamerás mobil, és, lesz olyan indiszkrét, hogy felrakja valamiféle közösségi oldalra a csábító-lady melltartód képét. Az irritáló kölykök ezenfelül szívesen játszanak fogócskát. A ház mindig te vagy, ezért mozdulni sem tudsz a lábad körül rohangáló gyerekektől, akik a combodat átfogva próbálják jobbra-balra fejelve, visítva kicselezni a másikat. Viszont röpke egy perccel ezelőtt még nagyban tömték a fejükbe a csokis perecet, így remek indokot adsz az Unokanővéreidnek, hogy röhögjenek, az általuk amúgy is röhejesnek ítélt nadrágodon, amin már gyerekkéz alakú csokoládéplecsnik hada is éktelenkedik.

Hülye rokona mindenkinek van, a legcélszerűbb, ha elbújsz a kamrában pár órára.

De akkor lemaradsz a sütikről, úgyhogy, ez egy nehéz döntéshelyzet.

Sok sikert! Éld túl a hardcore-karácsonyt!